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人生无常,还有多少时间可以争吵?父母一天天老去,这4件事情再


2020-05-22


你已经知道如何处理对父母的过度依赖,有许多原则同样适用于疏离的情况,包括同样的过程:改变功能不良的角色,解除阻碍改变的隐性联盟。在抗拒发生时,对抗它,便创造了可以重建关係的情境。

1. 疏离的亲子角色 

疏离可以带来权力。你愈是把家人挡得远远的,让他们对你的情况一无所知,他们就愈想靠近你,容忍你的怪癖,以防你离得更远。疏离的家庭角色带来的权力,让个体很难放弃。

【策略】

第一步是权衡「代价」和「获得」。有时你很难意识到付出的代价,毕竟疏离的症状之一就是很难专注于自己的感受,因此在检视疏离的影响时,要特别注意负面影响。回想当你感到失望或受伤的时候,你的疏离是否在其中起了作用,而关键在「诚实」。

2. 家庭里的疏离联盟 

家庭在处理成年子女的疏离问题时,经常会让双亲之一担任「联络者」,父母中的另一方与孩子的互动就变得稀少而表面。联络者(参与程度较高的父或母)获得了相当大的影响力,因为所有消息都得透过他传达。

【策略】

改变你的沟通模式,可以解除这两个联盟。首先,确认是父亲或母亲成了联络者,这通常不难分辨。接着,增加与孤立的另一方直接互动,从寻常的交流开始(比如正在做的工作),然后逐渐过渡到更亲密的互动。

3. 克服疏离的亲子关係中的「抗拒」 

每个家庭成员都会以自己的方式抗拒关係的变化。对于父母中参与度较高的一方,抗拒表现是选择性地交流:选择哪些事情可以传达,从不洩露太多,小心地维持独占关键消息带来的影响力。而对于疏离的父亲或母亲,这种抗拒包括:在关係开始重建时拉开距离,投入工作或没有家人参与的其他活动。

【策略】

若父母中参与度较高的一方,开始以会造成伤害的方式操控信息传递,你要花些时间陪伴,通电话,一起出门走走……以行动表示,即使你希望与较孤立的那一位重建连结,但你和他的关係同样非常重要。

当父母中孤立的一方以后退作为抗拒时,祕诀是让他知道,你会持续与他互动,不会放弃,同时掌握好对方的接受程度。在这种情况下,行动比言语更管用。

4. 重建亲子关係 

「重建」,只有在两个前提下才能真正发生。首先,疏离的子女必须真正想要重建与父母的关係,必须愿意承担必要的情感风险。其次,父亲或母亲必须愿意放弃自己身为「联络者」的一些影响力,来促进重建过程。

【策略】

若你想让联络者放心的努力不奏效,这时──而且只有在这时候,你可以与他讨论他的恐惧:他是如何看待你的行为改变?他认为如果你跟孤立的父母一方重建连结,会发生什幺状况?他会被排除在外吗?还是被攻击?被忽视?

一对一的讨论有助于澄清一些误解。谨慎地选择时间和地点,在压力较小的时段,僻静的场所,做好準备会有悲伤、自责和愤怒产生。

最初的讨论最好不要让孤立的父母一方参与,在重建过程之初,同时处理三个人相互冲突的顾虑和担忧太困难了。

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(本文摘自《适度依赖:懂得示弱,学会从信任出发的勇敢》,宝瓶文化出版,罗勃‧伯恩斯坦, 玛丽‧朗古兰着)

疏离重建父母关係联络互动讨论


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