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如果你爱我,就会为了我……


2020-07-02


文/Meiya           

女同胞们要牢记《大话西游》中唐僧的教诲:妳想要哇?妳要是想要的话,妳就说话嘛,妳不说,我怎幺知道妳想要呢。虽然妳很有诚意地看着我,可妳还是要跟我说妳想要的。

某天黄昏,我刚做完牙科手术,从医院回到家,麻药的药效已退,阵阵疼痛袭来,再加上出门奔波一天,整个人疲惫不堪。回到家,男友既没烧水,也没做饭,他见到我的第一句话是「今晚我们吃什幺?」,看他的表情,似乎在等着我给他买菜做饭。当时我的想法是:他怎幺这幺不理解我、这幺不关心我,还指望我给他做饭。更要命的是,身为文艺青年的我,开始脑补一个电影画面:《春光乍泄》中何宝荣推醒高烧不退的黎耀辉,对他说:「起来做饭啦,我两天没有吃饭了,好饿。」于是,黎耀辉挣扎着起来,裹着毯子在灯光昏暗的厨房里给他做饭。这个画面真有说不出的悲凉。电影里,张国荣饰演的何宝荣虽然凉薄,但人家好歹还是一个帅哥,再对照现实中我的这位男友……唉,当时真是万念俱灰,心碎、绝望等词彙都不足以形容我的心情,觉得眼前这个男人不能要了、这日子没法过了。

我愈想愈伤心,泪水涟涟,我那傻男友站在边上,完全不知道发生了什幺事,他又急又恼。我开始细细跟他诉说自己做为女人的这些心事:我期待回到家里,你已经做好饭菜等着我;我希望回家的时候,你能对我嘘寒问暖,关心我的病痛。如果你爱我,你就会这样做,可是你没有,这让我感觉你一点都不爱我,只知道让我为你付出……男友在一旁听了我的话,又好笑又委屈地说:「可是妳的这些想法都没有说,妳不说我怎幺能知道呢?」然后他开始撒娇卖萌。「哎呀,人家恋爱经验太少,妳就见谅啦,以后我一定好好学习!」紧接着,他又拍胸脯说,「我这就给妳做饭去,妳说妳想吃什幺,我都给妳做!」我这才破涕为笑,心中所想也由「这日子没法过了」变成「这日子又充满希望了」。

当时,我们在这件事情上进行了很多沟通,我期待一回到家就已经有热饭热菜等着我,但我并未告诉男友,他也完全没猜到我有这样的心思。他问我「今晚我们吃什幺」,并不是想让我做饭,而是通过我的回答,他才能够决定买什幺菜。之前在电话里,他已经关心过我做牙科手术的事(因为矫正牙齿,已经看了快一年的牙医)。另外,那天回家的时间比我们平时吃晚饭的时间早,他以为等我回来再做饭更好。总之,就是无数的「我以为」和「他以为」交织在一起,导致资讯解读错误,彼此产生误会,使我伤心,让他委屈。

这看来似乎是件小事,却让我对自己的认识、对两性关係的理解又深了许多。我想起身边的女朋友们经常向我抱怨她们的另一半。

「如果他爱我,他就不应该走在街上看其他漂亮的女人。」

「如果他爱我,他就会知道情人节要送什幺礼物给我。」

「如果他爱我,不用我说,他就能理解我的心情,就会来我的身边安慰我。」

「如果他爱我,都不用我开口,他就能知道我想要什幺,他就能满足我的需要。」

天哪,全部都是「如果他爱我,他就会为了我如何」的想法,而且每一个都振振有词,一副真理掌握在自己手中的模样。我们这些女人都把男人当成什幺了,神吗?

我想起小时候对父亲的那份「如果他爱我」。那时我才十二、三岁,特别希望父亲给我买书,特别想让他送我一个书架,但我从未开口提出自己的想法。我常常在他面前拿着一本借来的书,边看边说「这是借来的书,要赶紧看完还掉」,或者说「我的书没地方放了」。我总是这幺委婉地表达自己的需要,从不敢大声又直接地说出真正想要的东西。父亲始终没有明白我那隐晦婉转的话语到底在表达什幺意思,所以一直没有给我买书和书架。「如果他爱我,他就会为我买书和书架,可是他没有这幺做,是不是他没有那幺爱我?」带着这份对父爱的怀疑和由此带来的失落感,我后来再也没有提买书和书架的事。

十几年过去了,我和父亲提起此事,他完全不知道原来我还有让他买书和书架的愿望。想想我真是傻,那时父亲天天工作到天黑才回家,要养家,要供两个孩子上学,而且我还常常因为感冒发烧,需要他在医院照顾我,哪里有时间和心情与我玩「你猜你猜你猜猜猜」的游戏。更气人的是,至今我还在玩这个游戏,怎幺没有一点长进?!

有个男性朋友请了位帮忙做饭的阿姨,有件事让这位阿姨感到非常委屈,每隔几天都要和我朋友念叨一遍:二十年来,她老公从来没在早上起床为她做过一次早饭。朋友问:「妳向他提过这个要求吗?」她答:「这还用说吗?如果他心里有我,根本不需要我说。」

又是一个「假如他爱我,就应该不用我说也知道我需要」的例子。

「假如他爱我,就会为了我如何」,很多女性在婚恋中吃尽苦头,就是因为抱着这种心态。她们为何会认为假如对方爱自己,就会对自己的心意明察秋毫呢?她们为何对另一半有如此不切实际的期待和要求呢?爱你的人并非你肚中的蛔虫,他不可能把所有的注意力都放在你身上,怎能知道你所有的需求,怎能理解你所有的需要,而且还是在你什幺都不告诉他的情况下?!

更有趣的是,如果你建议女人开口向自己的男人提要求,她会说:「如果他真的爱我、真的在乎我,就应该知道我需要什幺,还要我说吗?还需要我开口吗?」更弔诡的是,当男人倾听了她的表达,按照其需要满足她时,她又开始作天作地,「要来的,有意思吗?为什幺我开口要你才能给,看来你心里还是没有我!你根本就不爱我!」

很多女性在亲密关係中,总会对对方有不切实际的过高期待,以为自己什幺都不说,对方就能完全明白自己、理解自己,心有灵犀一点通。如果你这样想,那你不是把对方当作人,而是把对方当成神,因为只有神才知道你所有的需要,而且这世上哪有那幺多应该的事情呢?如果你继续抱着这样的认知,在现实的婚恋中,你们的关係往往要触礁沉船。无数癡男怨女正是因为纠结于「如果他爱我,他就该如何」,然后对方没有做到,最终分道扬镳。

为什幺这幺多女性会对男人有如此不切实际的期待和要求?为什幺这幺多女性要求自己的男人像后宫戏中俯首帖耳的贴身小丫鬟般细緻和体贴?是因为美国的浪漫爱情电影看多了?或受了韩国又长又煽情的爱情剧影响?还是因为亦舒和琼瑶爱情小说的薰陶?实在不得而知。为什幺女人不向另一半直接表达自己真实的需要?是不愿意,还是不敢?是因为女性内在爱的匮乏和自卑心理,还是因为她们习惯了压抑和委曲求全、习惯了被动等待而不是主动争取和解决问题?我想,回答这个问题时我们需要自己去品一品,去更多地认识和理解自己。

吴淡如在《嫁给谁都幸福》一书中,讲了女人丝琴的故事。当护士的碧荷在医院里遇到独自来看病的初中同学丝琴,原来丝琴得了癌症,在医院做化疗。化疗很痛苦,很少人是自己一个人来。

「怎幺没有人陪妳来?」

「唉,因为我没有告诉任何人。」

「啊?」

「孩子才念小学,我不想让他们知道。小孩曾经问我:『妈妈妳怎幺愈来愈瘦?』我还骗她我在减肥。」

碧荷问:「妳先生呢?」

「我没让他知道。」

「什幺?」碧荷很震惊。

「我们的关係已经很冷淡了,让他知道未必好。」丝琴说。

「离婚了吗?」

「没有啦!」丝琴惨然一笑,「不过也差不多了。」

「为什幺不说?」碧荷有点生气,「告诉他,叫他来照顾妳呀!如果老婆得了癌症,他都不愿照顾,这样的男人要他做什幺?」

「我不敢说……我就是怕说了,他也觉得无所谓。如果是这样的话,我的心里更受伤,不如不说……」

吴淡如在这个故事后面如是评论,「什幺都不说,也不为自己伸张正义,谁知道她的苦?一味忍辱负重,常会造成身边的人厚颜无知!难道要一路忍到与世长辞?」

「女人不要什幺都不要求,适度要求可以增加男人的生活功能。有的男人真的迟钝(包括妳的父亲、老公、儿子……),不要求,他们真的不会感觉到妳在求助。」

很多女人怪男人不懂自己、不理解自己,其中有个重要的原因是,女人没把自己的想法告诉男人,或者她告诉了对方却没有说清楚。明确直接地表达自己真实的需求,其实更能让男人理解妳、满足妳。妳要对方怎幺对待妳,妳可以教他,明确直接地表达自己真实的需求,告诉他妳喜欢什幺样的相处方式,远比让他来猜妳的心思和意念,来得更加简单高效。

表达时记得掌握具体化原则。与其抱怨「你不懂得关心我,都不帮我做家事」,还不如直接给指示,「帮我把碗洗了,帮我把垃圾倒了」。当对方这幺做时,妳再给他一个吻或称讚一下,进行行为强化,保证效果好上天!

表达时注重将对方的行为与带给妳的感受相连,会让男人更好地理解妳,明白怎幺回应妳。比如当妳说「如果你开车送我回家,会让我感觉你关心我,我喜欢你这幺做」,就会比妳说「你这人不会关心别人,只顾自己,你心里到底爱不爱我」,更能让男人清楚要怎幺做。针对行为和感受的表达方式,比评价他这个人来得更準确和有效,男人更愿意为此行动和改变。

心理谘询师曾奇峰在自己的一篇文章中写道:「一个成熟的女人说,我用了婚姻中的十五年时间,终于知道了,男人是不具备了解女人能力的动物,如果我不说,他就不会知道,也不会做,所以,我现在要什幺,就直接、清楚、具体地告诉他,结果是他可以做得让我很满意。这虽然少了一些猜测的神祕与浪漫,但增加了很多理解与和谐。」所以,女同胞们要牢记《大话西游》中唐僧的教诲:妳想要哇?妳要是想要的话,妳就说话嘛,妳不说,我怎幺知道妳想要呢。虽然妳很有诚意地看着我,可妳还是要跟我说妳想要的。

为什幺在婚恋中积极沟通,直接和坦诚地表达自己真实的需要、想法和心意如此重要?一切都是为了彼此理解、为了心灵的靠近、为了关係中的两个人都更快乐和幸福。人与人相互理解是非常困难的,因为每个人的认知、价值观、思维方式、看问题的视角、所受的教育、成长背景、地域文化等都不同,异性恋还要再加上性别的差异,就像日本着名的心理治疗师河合隼雄说的那样:理解别人是豁出性命的工作。人与人之间不理解是必然的,理解是偶然的、相对的,而且需要彼此共同付出努力。正因为如此,我们更需要积极沟通,懂得换位思考,学会真实地表达自己的感受和需要,学习如何让他人更好地理解自己,同时学习如何更好地去理解他人。恋爱中的双方彼此理解,两颗心才会靠近和融合,这段关係才能变成各自的滋养,而非负累。

假如当你表达了自己真实的需要,对方仍然不行动起来满足你,或者他知道后,没有办法和能力满足你,别忘了你还有自己呢!等着别人爱你,不如你先来爱自己。想一想,你会如何爱自己?

本文出自《终于活成自己喜欢的样子》高宝出版

 如果你爱我,就会为了我……

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